Nuagesetvent

Après le décès de Dominique Poursin l’on a trouvé sous son lit, couverts de poussière, 20 manuscrits, la moitié achevés, et un DVD ;  chacune de ces pièces était signée d’un nom différent, toutefois avec les mêmes initiales, et  à priori le même sexe ( ce qui est un peu décevant, toutefois certains récits sont d’un trans)

L’ensemble est en cours d’édition.

Voici cette bibliographie :

Daisy  Pavot « L’impératrice des bourgeons » roman sentimental

Damienne Pacôme « le jumeau du lac perdu » roman psychologique

Daniela Parechara n’a rien écrit mais a laissé un DVD dans lequel elle chante des parodies de chansons et comptines qui figuraient sur son blog. A capella.

Daphné  Philibert  un traité sur les papillons non titré

Dawn Pécheress  un roman expérimental écrit en franglais  L’Aube dead)

Deborah  Pallenberg ses mémoires : sœur d’Anita du même nom la suivait dans tous ses déplacements pour l’espionner titre idem)

Deirdre  Pasgroutin  (Mémoires d’une irlandaise gardienne de moutons «  Hairain »)

Délia  Pierce « En hommage à… »petite élégie pleine de délicatesse dans laquelle le bénéficiaire n’est pas nommé

Delphine  Pirouët (  « Mathématicienne » , recueil d’haïkus hermétiques)

Denise  Poujadlys( « Comment je me suis entraînée à  présenter le 20 heures pour me distraire »)

Desdémone Piélu ( théâtre «  Démon toi-même » en 1 acte très long avec deux personnages, phrases sans verbes, elliptique).

Désirée Poualle (un recueil de recette de cuisines «  A la recherche du pain perdu »

Destiny Palançon ( roman policier une femme qui s’introduit dans une famille comme au-pair girl pour voler le bébé  titre «  La jeune fille « 

Diane  Pruvost (vie quotidienne, cinq gosses un mari qui la battent, «  Moi Diane P. ménagère, mariée, mère de famille… » )

Dizzy Polder (musicienne néerlandaise mélancolique auteur d’ »Amsterdame »)

Doëtte  Pragnon (notre bretonne tient une agence immobilière et cherche à fourguer des maisons hantées, va rencontrer un mec et en faire la victime de ses machinations ;  récit de ses aventures in «  Menez Homme »)

Dolorès Pericoloso (récit de 300 pages en une seule phrase à propos d’une femme qui se suicide en se jetant du train Paris- Milan ; titre «  Tégéversé )

Dora Palomaar (une thèse sur Picasso «  Maar des maîtres »)

Dorade Pescado  « je tourne en rond, ma vie dans un blogal »

Doris  Piscarille Torride torrera » roman sentimental hard

Dorothée Pélisson (rentière avec 900 euros par mois, la narratrice raconte sa vie de célibat sous les toits dans une ville où il pleut neuf jours sur sept) récit réaliste et ironique avec beaucoup de pensées rationnelles titre «  Chambre de Bonn »

Drusilla  Passiflor recueils de poésies privilégiant la lettre S et les activités de créatures rampantes. «  Russmambos »)

Votez pour votre préféré !

Il ne s'agit d'aucun livre en particulier!

J'ai recopié dans un Télérama vieux de quatre ans, des séries de clichés à propos de romans qui venaient de sortir.  J'ai voulu réunir  un grand nombre de poncifs que l'on retrouve souvent dans les critiques de livres, notamment

le " véritable petit bijou" que l'on nous sert tout le temps.

Sans compter le "diamant brut".

et ...

le roman décapant

l'alchimie secrète

l'écriture fluide

le rythme effréné

On se libère des démons qui nous hantent ,

une arme contre la difficulté de vivre

( la littérature présentée éternellement comme cathartique)

les terreurs apocalyptiques

les surprenantes révélations

camper avec brio

l'univers riche en suspense

le corps à corps avec le lecteur

" c'est très physique"

le clavier des émotions... de la mélancolie...

les thèmes sensibles et la brûlante actualité

aux prises avec les conflits intérieurs...

C'est la prose des journalistes de Télérama, qui quelquefois m'agace prodigieusement, que vous lisez  là.

Notez  le romantisme particulier " Belle comme le péché"  ( il ne s'agit pas de littérature sentimentale, pourtant, car à Télérama ils n'en chroniquent pas...).

Mon front est bref, les cheveux plantés bas .

De profil, ce front-là disparaît encore davantage.  Je déplore une sorte d'écrasement, le nez aplati dans le dessin de la  lèvre supérieure, l'œil à peine visible sous la proéminence de l'arcade sourcilière et le sourcil charbonneux qui donne l'impression du maquillage, ambiguïté fort mal venue. Pour finir, j’ai un menton qui fuit lourdement.

    De face, mon nez s’épate. Sans que ce soit vraiment saugrenu, c'est grossier. Les yeux n’expriment rien. Une sorte de bleu-vert marécageux dépare l’iris. Ma. bouche est un peu large et charnue mais le dessin en est correct.  J’ai une  mâchoire forte, mais non exempte de mollesse, parce que le cou tourne court. La forme de mon  visage hésite entre le sphérique et la quadrature. Les traits  sont dans l'ensemble réguliers mais le détail, terne, voire rustre et vil, n'appelle pas le commentaire et ne retient pas l'attention.

Ah! Si je pouvais arborer un pli amer et désenchanté, un air blessé et orgueilleux, une certaine fermeté , de la morgue... Si seulement  j’étais pâle comme un linceul, mais le rose vient trop souvent colorer mes pommettes. Mes cheveux bruns et bouclés assez abondants pourraient être un atout mais ils renforcent la flaccidité et l'aspect rudimentaire des traits alors qu'ils auraient adouci à merveille une authentique physionomie avec un rien de subtilité.

Ah, avoir un Visage...  Pourquoi pas une "gueule " comme on dit. 

Je dois me méfier de mon sourire qui m’arrondit les joues et me donne un air de bonne santé un peu niais. Et le rire, déformation traîtresse, accentue la grossièreté de l'ensemble.

   Si je veux m'élever au-dessus de mon statut social et culturel et mettre fin aux malentendus qui me valent le plus souvent la compagnie des fâcheux de tous poils,   si je veux un jour intéresser d'autres filles que de simples grisettes, il me faut que je me crée une aptitude à l'expressivité, au geste subtil et à la figuration .

   Pour le corps je ne suis décidément pas grand, sans être petit, aucun moyen de sortir de l'ordinaire.  Ma morphologie  me paraît assez débile :l'ossature est mince, la carrure moyenne mais  les épaules tombantes. la poitrine n’a guère d’amplitude, la taille est marquée certes mais le buste trop court par rapport aux jambes. 

Mon sexe n'est pas aussi grand que la moyenne ( nationale? Européenne? Mondiale?).  Je le sais  depuis que j’air lu la réponse d'un docteur X à la question d'une lectrice dans le magazine des Djeuns. La lectrice se plaignait avec une fierté ostentatoire des douloureux labourages de son ami, et apprenait que les pénis en érection mesuraient en moyenne entre quatorze et dix-huit centimètres.

Quatorze-dix-huit. C'était de très mauvais goût.

D'ailleurs je n'obtiens que douze ; c'est aussi ma moyenne de classe. Impossible faire mieux, inutile peut-être... et pourtant ce qui  me cause du tort, ce n'est pas le sexe, car les possibilités expressives du membre viril se limitent pour tous à un changement de forme et de malléabilité qui ne varient guère d'un individu à l'autre. Pourquoi en faire   toute une histoire? 

   Ce  que j’ai réussi à faire pour éviter de ne montrer que des sensations primaires de bonne santé et de satisfaction animale, se résume à l'adoption d'un air chagrin plus ou moins marqué. Je souffre, au vrai, d'un manque total d'ambivalence. J’ai bientôt dix-sept ans, ce doit être un peu moins du cinquième de  mon existence  si j’atteins l'âge de  mon grand-père lequel a économisé une douzaine d'année déjà sur l'espérance moyenne de vie.

Il a tout donné, son sperme pour repeupler la terre, et rendre services aux copines, son rein pour sauver son frère, son sang pour les victimes de la circulation et de la maladie, ses organes à la science, sa vie à des personnes et organismes ingrats qui ne les méritaient pas, son amour à des partenaires ingrates, toi par exemple,  du plaisir à des salopes qui en redemandent même quand elles le nient, toi par exemple,  il a tout donné sans compter, à toi, par exemple, sans vouloir te viser  … surtout des leçons, des LECONS, ça il en donne à foison.

Il  besogne comme un fou pour que sa plume crache des lignes.

Il te jure qu’il a écrit  toutes les mémoires des politiciens et amuseurs de TV, sous un autre nom, et comment ! Parce qu’il faut bien gagner un peu d’argent.

Lui, ses bouquins, il se vendent pas,  il ne veut surtout pas de place au hit parade et se plait à n’être point trop lu, mais quand même c’est pas juste… se baptise écrivaillon, écrivassier, écrasevilains, compositeur de lettres, artisan de la langue, modeste prosateur… pour finir il écrit une autobio extrêmement longue en prétendant ne pas s’être inspiré de sa vie (que d’ailleurs ils n’a jamais vraiment vécue…) mais qu’il te raconte à foison. Ses bouquins, il te les fait corriger. Si tu lui dit j’en ai marre, vois un peu ce que j’écris, moi, il te rétorque, mais au fond, tu ne m’aimes pas !

Son double est toujours parti en vadrouille et lui, il le cherche. Toi, t’as rien à voir dans tout ça. T’attends sagement.

Il arbore son  bide en insinuant que ça ne l’empêche pas de bander. Se gave de bière et de quiches à la lorraine en sabots. Aime la cuisine traditionnelle préparée par une desperate housewife.

Continue de porter de moustache barbe et plein de poils partout ne serait-ce qu’en théorie, fait des plaisanteries cent à la minutes et en rit grassement  sans s’apercevoir que tu restes imperturbable.  Affectionne des expressions telles que gros bleu qui tache bobonne cocu je gueule et compte une centaine de langues qui se parlent en France sans que personne ne le sache. Il connaît son patois. Pas toi.  Il pique de partout et se pique de tout savoir transpire beaucoup et veut sentir le terroir.

Un  gars productif et qui sait parler. Toujours vêtus à la dernière mode et il a des tonnes d’appareils neufs à te montrer. Quand t’en as  marre de ses commentaires sur sa voiture « dernier cri » tu changes  de mec et retombes sur le gaulois qui t’emmène faire un tour dans sa brouette en bois qu’il n’a jamais peinte. Heureusement le high tech t’attend dans son appart impec avec son engin de grande qualité mais qui tombe souvent en panne.

 Il  s’est laissé  tripoter compulsivement et tu l’allumes  facile mais  t’en as vite  marre de le recharger pour un oui ou pour un non.

 Le libertaire : il t’a dragué en te disant «  Faut pas te refouler, tu peux baiser avec n’importe quel type, pourquoi pas moi ? «  Car en plus, c’est un modeste.

 Il prête son engin à toutes. Il ferme jamais sa porte, quelque soit la circonstance. Comme une conne, tu crèches chez lui. Il a lâché ses pratiques artistiques pour se consacrer à la révolution. Faut pas être égoïste. On est  solidaire. Il invite tout le temps des copains pour faire la fête le soir, faut être convivial, musiques toujours bruyante, fumette et vin de table, c’est toi qui range, en passant entre les corps allongés. Il ne veut pas employer une bonne je ne suis pas un exploiteur, c’est toi qui nettoie. Tu vois bien que je n’ai pas le temps, j’ai une réunion syndicale, c’est sérieux, quoi…

L’Upper class : C’est un monsieur qui porte une veste en velours, une chemise unie, des vêtements tout simples et hors de prix. Il t’a emmené dans sa maison, t’as admis dans le salon de trois mille mètres carrés à la moquette épaisse, table de chêne, piano de concert, bibelots, tableaux aux murs, attention le piano tu touches pas c’est fragile. Tu t’approches pas, y’a que moi qu’il endure.

Il t’a offert une cigarette, montré le livre qu’il lisait et dit qu’il te comprenait si bien, posé des questions gentilles. Une heure plus tard, vous étiez au restau, il te raconte sa jeunesse dorée et néanmoins difficile. C’est vrai, il a un peu d’argent mais s’il ne fait pas attention, il sera contraint de travailler dans vingt ans. Je te reconduis. Tu sais pas où aller ? Ah…moi non plus je sais pas.

La Sangsue sans le sou : il te suit partout où que tu ailles, tu tombes sur lui. Il veut te payer un pot, un dernier verre. Il vient chez toi, il est tendre, il est amoureux, il veut un gosse, il peut pas se passer de toi, il se met à genoux et te fait des déclarations enflammées. Si tu le lâches, il va se flinguer, c’est sûr. Il a pas un radis mais tu vas voir, on va s’en sortir. Il veut passer toute la sainte journée au lit, le reste ça ne compte pas. Rien que tous les deux jusqu’à la fin des temps. Tu penses comme Kafka que «  l’éternité, c’est un peu long surtout vers la fin ».

Le Voleur « Le voleur m’a tout emporté sauf la lune qui était à ma fenêtre » Ryôkan

Il a  trouvé Dieu, la Lumière, le Grand Vide, la Bonne Parole, le Vrai Système, et veut le partager avec toi. Un cadeau bien encombrant !